高考完后，我看着蔚蓝的天空，这一场三年的经历将要结束，而我的青春也即将结束。

　　看着周围熟悉的一切，我的心里五味杂陈。

　　那些曾经我厌恶的人和讨厌的人不知道为什么竟会在那一瞬间突然觉得也没有那么深的感觉。

　　我看着同学们的身影逐渐消失在校园里，我的内心那时候并没有非常的感觉。

　　但现在想想，或许那时候我的心正在变空吧，速度很慢，慢到现在我才逐渐感觉。

　　我的生活渐渐变得很安静……

　　我也学着周围的人开始找工作，那天晚上抱着最后的希望打着最后一家店。

　　幸运的是，老板录用了我，我非常高兴，我认为我即将成功。

　　同学们的身影渐渐的消失在我的脑海里，我的日常逐渐被上班所取代。

　　和我所想的并不一样，上班并没有我心目中所想的那样简单。

　　它不仅累，也让我受尽了别人的眼色，每天要看着别人的脸色生活。

　　也让我清晰的感受到挣钱并非我想的那样简单，让我第一次认识到社会的残酷。

　　我每天都很累，心里非常挣扎，我不想上班了。

　　上班很辛苦，每天要与一群陌生人想处，去社交。

　　这与我的性格截然相反，但是，这是上班所必须的，我不得不每天面带微笑面对着别人。

　　我以为辛苦的日子一直就会这样下去。

　　在我上班的第六天，店里来了一个男生，他的一切比我还要好。

　　技能比我熟练，能与陌生人相处，看起来每个人都非常喜欢他。

　　我的内心非常羡慕他，在那天下班后，我就再也没有在那里上班。

　　我解脱了，老板也解脱了。

　　没有上班的第一天我没有告诉我的父母我被解雇了。

　　在家里我也待不住，因为我总觉得我每次抬头只能看见我头顶的天花板。

　　让我感受到无尽的窒息感。

　　于是那天我在县城里转了一圈，又去了图书馆待了一天。

　　在下午时，我回家了。出乎意料的是，那天我以为我的父亲还在医院。

　　没想到提早回家了，他询问我为什么不上班我说有人替代了我了，他似乎很生气。

　　吃晚饭的时候，他提起想让我与母亲去她的工厂上班。

　　我没有同意，我说我想休息几天。

　　然后他就说让我懂事一些，帮他分担一些压力。

　　我没有理会他，转身走出了厨房。

　　那一刻我真真切切的感受到我真的长大了。

　　看着眼前这熟悉的一切有那么一瞬间我有点难过。

　　于是在那两天到处在小县城里走来走去，除了晚上回家之外。

　　我一直在等我的高考成绩，其实我的内心非常担忧，担心自己没有考好，又在迷茫自己的未来。

　　按照我父亲的意愿他一直希望我能够考个师范大学，以后毕业之后能够当个老师。

　　工资稳定，工作稳定，一辈子在小县城那个铁饭碗。

　　这就是他心中美好的生活，他一辈子过不上的好日子。

　　但我却觉得我并不想一辈子在一个地方终生。

　　这对我来说就是一种禁锢，它禁锢了我的自由。

　　从小到大，虽然有些小事上我没有听他们的话，但基本上大事上我都听他们的话。

　　我总想为自己的人生做主，或许有些人不能明白我，认为我不听老人言，吃亏在眼前。

　　有些人总想那么容易的控制别人，控制别人的一切。

　　查高考成绩的那天终究来临，我身边的许多人都非常慌张。。

　　而我却没有太多的感受，大概到查成绩时间到，我输入自己的考号。

　　那一刻我才心慌，成绩出来的那一秒，我的心直接死了。

　　今年高考是往年以来考生最多的一年，而本科线也是非常高。

　　我原本以为本科线总会下降，没想到却是上升了十几分，而我离本科线差了几分。

　　没有达到他们梦寐以求的本科。

　　成绩出来的那一秒，其实我也是非常难过的，我顿时觉得天都塌了。

　　我在后悔，后悔试图挽回些事情。

　　但一切都过去了，过去了就是过去了。我们永远回不到过去，而我们只能勇敢的往前走。

　　那一天我都是非常伤心的，我不敢把分数告诉我的父亲。

　　因为在他的眼中，我就是他的脸面，有一天脸面掉了，我怕他会接受不了。

　　我把这个消息告诉了我的表哥，他也算过来人。

　　宽慰了我几分，我请求他不要立即告诉我的父亲。

　　他说接不接受迟早要接受，他劝我早些找学校和专业。

　　于是我们探讨了一下午的学校和专业。

　　接近傍晚时，他问我的父亲在不在家，我说在家的。

　　他说既然我不敢说，他替我说，我也欣然同意。

　　最终我回了家，而我的父亲也没有料想中的生气败坏。

　　但在晚饭时，他说劝我最好只报师专，我说我还想报其他学校。

　　我说我想3+2模式，读三年大专然后再来两年本科。

　　他却没有同意，于是我们不欢而散，那顿晚饭我没有吃完。

　　他威胁我如果不报师专他将不再承担以后任何费用。

　　我无法想象我以后拿着一个专科学历，一辈子待在一个地方。

　　那天晚上我独自走在街上，我看着眼前灯红酒绿的一切。

　　美好而那么不真实，那一刻我却觉得发自内心的绝望。

　　我不想自己的人生被别人操控，哪怕那个人是我的父母也不行。

　　但我却无能为力，那一刻我想起了自己在学校里的日子。

　　周围的欢声笑语，让此时的我更加绝望。

　　我突然觉得那些面容那么的亲切。

　　我也想起助学贷款，但表哥说那个需要父母签字。

　　我非常想痛哭，我怀念学校的日子。

　　我想起了和我朝夕相处的同学们，想起我意气风发的日子。

　　或许那时候的自己也没有想到自己现在是这个样子。

　　如果以前的自己知道未来的自己，她会不会掐死自己。

　　我从来没有想过自己会考不上本科，可是现实却给我狠狠的一击。

　　我不知道未来的我将何去何从，路在何方。

　　这十多年来，我除了读书这一件事之外，其他什么都不会。