还有10天就是我的生日了。时间真快，一年又要过去了，细细想来好像没有什么特别的，硬是要说的话，是他的出现。

　　他不特别，只是对于我来说罢了。明明没分别几天，却感觉过了好久好久，久的我不习惯。从前我不懂爱，总觉得一个人没有什么放不下的，倒有些薄情了。

　　直到遇见他，我才明白爱那么复杂。就像二次函数，开始学着只是个式子只需要代入，可越学到后面越迷糊，我分不清应该做什么，我执着于开始，我很烦，我想放弃，可是一旦放弃从前的付出算什么，我不甘心。

　　就像最近看三毛的梦里花落知多少，里面说“我突然热泪如倾，爱到底是什么东西，为什么那么辛酸那么苦痛，只要还能握住它，到死还是不肯放弃，到死也是甘心。”我很喜欢这段话。是啊，为什么呢，爱那么矛盾为何那么多人追求，是为了带来的快乐吗？还是不求所以然，只是爱，不需要任何理由呢。

　　就像靠近你也靠近了幸福，远离你也远离了痛苦。如果有机会爱，你可以等多久。

　　爱不应该是积极的吗，什么时候变成怕这怕那了，什么时候需要权衡利弊了，什么时候不得不放手了，那份初心荡然无存，也只是为了那雾中的阳光，我们都变了，变的那么现实。

　　我常常会深有感触，是对于现实。有时又像个傻子，那么容易就满足，笑的很夸张很丑，可我喜欢这样。

　　我并不好，很一般，怎么能被人坚定的选择呢，现实很残酷。连形影不离的两个人也会变成一个人，何况我们。此刻的心情不糟糕，但我笑不出来，想流眼泪也不能放肆的哭一场。我不懂禁锢我的是什么，或许我不再是小孩了，那种动不动就哭的小孩，很讨人厌但总人哄。

　　看到关于他的一切，也有人会提起，我一直在逃避，我很想哭，可惜世间没如果，我们之间再没可能了，不管是拉过勾的约定，还是都准备好的，都在那一瞬化成灰烬，我想挽回都无济于事了。

　　我不想再继续了，回不去的。

　　明明都想通了，为何还难过呢？我这样问自己，试图让自己开心点，可我做不到。我不能一下就忘却，只是在对话中逞强。曾经会看不起矫情的人，那是因为我不能感同身受，只有当自己真正懂得，才能不带有色眼镜吧。

　　你说过要珍惜我的，为什么又让我一个人，让我失去了那么重要的你，真的是我太相信了吗，我从不怀疑真心，只是不爱表现的太多太多，失望也不愿放手。突然很想问问你，对我的那份好是真心的吗？

　　思绪很乱……我不想再想那么多，没有谁对谁错，好多好多话想说，但关于你是一切都没有意义了。

　　我好不舍，又不知为何。换句话说，直到此时此刻，我仍然不知道困住我的究竟是什么，或许是回忆，那些与你有关的曾经。

　　真心相爱过怎么能做朋友呢，还不如狠下心失去一切联系，现在的我看不到你，但是我记得你的样子，你的声音，你的一切。想来还是那么让人发笑，让我难过不起来，即便带给我的消极情绪已数不清，我还是一样不会变，爱怎么会变呢，至少我不会，永远不会。在我这里，说过的永远作数。因为做出任何决定，不管后不后悔都要承担结果。

　　说不后悔是假的，怎么会不后悔，人都是这样想着要是那时候不那么做就好了，可我觉得可笑，很讽刺不是吗？早知道，早知道，可我们看不见未来，也不能决定任何人的心。

　　我明白错过了，便是定数，坏结局又怎样，遗憾又怎样。我会学着变好，时间也会冲淡一切。

　　我不想说谎，你没有耽误我，我爱你，我想你，都不需要任何理由，而你不会看见。

　　要是真的有如果就好了，重蹈覆辙也没关系，哪怕一会儿也好，就让我在你身边。

　　记得后来我什么都不怕，只怕你说爱我。