微风吹动着窗户，发出细微的响声。

　　许是声音有些大，惊醒了还在睡梦中的我。

　　醒来，我便再无睡意，靠着窗前欣赏起外面的朦胧细雨。

　　微风渗杂着细雨透过窗户飘进了房间，有些触碰在我的脸上，竟有些凉。

　　思绪慢慢飘向了初中以前。

　　初中时，自已是一个成绩一般的学生，没有过硬的背景，也没有什么特别的技能，在万千学生中犹为普通。

　　沉默寡言是自己的标配，在学校也并不起眼，没有人注意到自己，这又好像是上天的恩赐，自己反而还有些感激。

　　初中三年，转瞬即逝，中考的来临，也给了自己一些压力。

　　家人放言，没考到好的学校就不让我读书了。这句话也给了我一个沉重的打击。

　　我虽然成绩不好，但却渴望读书，想像同龄人一起学习，并不想因此缀学打工。

　　渐渐的，我产生的一个念头，自供，不用家里的钱。

　　“不让我读书，无非就是不想给我用钱了，自己打工，他们也就不会再说什么了。”这个念头一出，让我对上学有了些希望，但也多了些失望。

　　我打听了许久，也没有一家店愿意收自己，有些气馁。

　　这个想法，我许久就想实施了，从初一延升至初三。

　　可能是因为儿时，他们有想把自已送给别人的念头时，自己就已经想自力更生了。

　　我生活在一个重男轻女的家庭，有一个姐姐，还有一个弟弟，可能因为自己是个女孩，又是第二个出生的，让迫切想要男孩的父母觉得供自己浪费钱，就想把这烫手山芋送走。

　　记得他们要送走自己是在我三四岁时，那天我历历在目，也明白了泪水并没有用，只会让自己更狼狈，渐渐的我学会了冷漠。

　　我也曾抱怨，也曾失望，也曾想过归于那地长眠，但我并没有那么做，可能是因为害怕，又可能会觉得自己的尸首会曝尸荒野。

　　我对这世界充满了好奇，同样也充满了失望。

　　因此，我患上了抑郁症。

　　我渐渐与世界脱轨，对什么也没了兴趣。

　　我的同学会说我喜欢写书，但实事，我并不喜欢，写书可能会赚到钱，而那也是我上学的最后一根救命稻草，也是我最后的垂死挣扎。

　　我喜欢看女强文，喜欢看霸道总裁文，只是因为我渴望拥有女主的勇气，渴望爱与被爱。

　　每天早晨那抹阳光，对别人来说是温暖，对我来说如同虚设。

　　表面上，我的同学总认为我乐观，整天嬉嬉哈哈的，在学校我也从未哭过，但我知道那不是乐观，是我的尊严，是我的保护色。

　　我害怕受伤，害怕失望，但却不得不接受。

　　夜晚是我最喜欢的时候，那时，我便可以脱下我的所有伪装，痛痛快快的哭一场了，没有人旁观，没有人笑话，那才是真正的自己。

　　我的眼眶渐渐湿润了，泪慢慢流了下来。

　　委屈吗？难受吗？

　　“呵”我冷笑一声。

　　这些并不需要。

　　因为我已经找到了另一个代名词了“坚强”。