去到他家的第一眼，感受最深的是他们家的死气沉沉。没有一般人家该有的欢乐和正常。

　　见到他大嫂的第一眼，就是一种阴暗，很阴暗的感觉。

　　在他们家，我受欺负没人帮助我。

　　十九岁的年纪，被保护得太好。

　　一直记得出嫁时妈妈对我说的话。她说：你嫁人以后，要好好孝顺公婆，不能再像在家里一样睡懒觉。对丈夫的话要听从，顺着他来，别跟他吵架，好好过日子。

　　那时真的太单纯、太天真，也太诚实，懵懂无知，甚至因为妈妈是为了我好而感激她。

　　一直未曾忘记在订婚前妈妈对我说的一番话。她说：他家人少，只有一个哥哥和嫂子，我嫁过去也不会有人欺负我。好好跟你大嫂相处，别跟她吵，她是大的让着她点。

　　结婚时，妈妈又对着我说了一句我认为矛盾的话。她说：你没有吃过苦，就是要让你去吃苦。我一直想不通。

　　彼时真的觉得妈妈是对我最好的人，此时想来，真是讽刺。

　　她只想着我该让着别人，如若别人不让着我又该如何呢？

　　进门第一天，她大嫂就当着所有人的面给我难堪。按照风俗，新媳妇进门得大嫂牵着，寓意和谐。结果，可想而知，他对我有着一种不可知的恨意，我不认识他，也不知道是为了什么？他不肯接我进门，或者说他恨的不是我，而是这个家里她认为自己该得而不得的东西。

　　我也在想：我是不是哪得罪她了？想来想去也想不通。

　　很长时间以后我才知道，什么叫“匹夫无罪，怀璧其罪”。

　　究其原因，竟是因为她觉得我得到的东西比她多了。且不说她们与老人分家多年，毫无孝敬。就是这几摞碗筷也值得她大动肝戈？

　　他们之间的仇怨早已存在，而我成了导火索。

　　每天在他们家看不到快乐，只有无处不在的叹息声、哀怨声。她们在大儿媳妇那里受的气，只有在我这里倾诉。我虽然并不喜欢跟人吵架，更想安静地呆着。可人啊，就是这么的有意思！更何况她们也是我的亲人了，见不得受苦。

　　怎么这么多年才明白呢？我以为只是我以为，并不是别人以为。人家并不想要你的帮助，她们要的只是一个树洞而已。

　　那为什么要告诉我呢？？？她们受气连我都不能反抗，必须像他们一样忍着。

　　结婚不久后，老公就去打工了。

　　第一年，看着确实挺美好。一家人吃饭都不落下一个，哪怕你那大儿媳并不领情。秉承着热脸贴冷屁股的原则，你每次都不落下我，还要我帮着说话。即便你去了她才锁的门，即便她明明在家，你也要帮她自圆其说。

　　刚进门就遇到了许多烦心事。

　　那所谓的大嫂，恐怕没有你不要的东西吧！

　　你要猪，可猪是我老公买的。你要牛，牛虽是老人买的，可平时照料都是老人和我们，你喂过一根草吗？喂过一点水吗？

　　对于这个大嫂，老人是畏惧的。拿回自己的东西都要看人家的心情。真是够了！

　　进门没多久，我就怀孕了。但对我来说，这就是一个噩梦的开始。

　　作为这个家里的一份子，一开始我是没有钥匙的。每次都会被锁在门外面，而罪魁祸首就是那所谓的大嫂，我从开始的不知情到知晓一切。可我没想到的是没人相信我，包括我的老公。事情一直持续到我怀孕七个月的时候，仍然是这样。那时我已经翻不动墙了。

　　因为房子盖在一起，所以只有一道门。

　　生下孩子两年后，婆婆肝癌死了。受了很多折磨。

　　经过所有人的商量，把每家的期限定为一个月来照顾病人。虽然医生说过，这病不会传染。但轮到他大嫂家还是把所有碗筷用具全部分开。虽然三个小姑子不满，但到底没人敢去惹她。

　　突然有一天，我觉得不对劲的时候，全家人瞒着我做了件事。原来她大嫂说了，得重新改一下，每家呆俩月才行。这事遭到我的反对，就凭她大嫂的为人，我也不会让步。我能知道是为什么？不过这下，我成了所有人讨伐的对象。

　　后来婆婆去世，办酒席那天，因为我家养了两头猪，不用再去买的麻烦，直接用了。而她家没猪，所以出了三千块钱。因为这事，她到处跟人家说钱是她一个人出的，我占便宜了。我想说:四百斤的猪不是钱吗！

　　白事后，按原先的约定，两家接到的礼钱都归各自所有。至于礼品，则按抓阄一次决定。

　　但事情似乎总是出乎意料。总有人跳出来捣乱，钱平分了。东西也终在长辈的制止下只抓了两次阄平分了。似乎连老天都在帮我，尽管她并不服气。

　　十年间的时间，把我变成了一个怨妇、神经病、疯子。这是两个最亲近（妈妈、老公）的人对我的评价。

　　老公出去打工后很少回家。

　　而我和三个孩子一直活在他哥嫂一家的欺凌中，甚至外人都想踩一脚。

　　想想以前在家，打针抽血都怕疼的人，上个厕所都必须有妹妹陪着。居然一个人在家带着孩子管着家里的一堆破事。不知是悲哀还是幸运！

　　犹记得那会儿刚做完小手术（节育），一周内不能干重活。可想着腌的酸菜时间放久了烂掉可惜。作死地去拖和我一样高的缸。导致体内流血不止，在家呆了五天后去找村卫生院的医生，医生说只要每天流的不是很多，时间久一点也会好的。

　　至此一直到第十三天，那时我已经处于半昏迷的状态了。那天早上，我刚醒，就听见三个孩子在争吵，吵的我头疼。看着她们小小的身影，喊着肚子饿。我弓着身子喘着气为她们炒了一个最简单的蛋炒饭，便再也支撑不住，倒在了床上。

　　那一刻，我真的觉得自己快要死了。好似处在一个冰窑里，除了冷还是冷。

　　此时，我撑着一口气，打了一个电话给孩子的爸爸。听着自己出气多进气少的声音，我都不敢相信。电话接通，他：喂，怎么了？我：我病了，很严重。我没有力气照顾孩子。你能回来吗？他：病得严重吗？我一定要回来吗？这里有点远，回来的话又费钱。我：随便吧。最后他说他问一下他姐姐。我不懂，问村子里的人不好吗？他姐又离得远，也不知道我的病情。

　　过了一会儿，他姐打电话给我了。一开口就是责怪我的话，骂我是装的，小感冒而已，说得这么严重。

　　我很生气，却没有力气说话了。

　　最后，虽然他叫人把我送到村卫生院，打了三天吊针。但我却留下了一个心结。

　　之后，他又让他姐带我回她家，名义上照顾我，却让我给她做饭喂鸡。反驳当然是无效的。做好了说我没病，做不好又骂我懒。

　　我受够了，几次请求她开车送我回家。十分钟的车程，她就是不愿意。最后无奈，我一个人带着仨孩子从小路走了两个小时，回到家全身都湿透了。但我却觉得无比高兴，因为这是自己家。

　　几年前的一场吵架，让我恨上了我老公。并为此噩梦緾身。身体一差再差，患上了抑郁症。

　　那是一个晴天，随着时间的增长，我与她大嫂的关系也越加紧张，到了水火不融的地步。

　　她大嫂对我指桑骂槐，甚至骂上了我的父母。父母是我的底线，岂能容忍。随后，我们打在了一起。最终，她更胜一筹，我被她按在地上猛踹。而我嫁的人，我的老公，他一直在身后，就那样看着，无动于衷。那一刻，我真的好绝望！

　　因此，我天天夜里做噩梦，梦里梦外地哭。我也问过他，你为什么不帮我？他说：那是他的大嫂，他怎么能动手。那一刻，我只觉得荒凉无比！

　　生活中像这样的事还有很多很多。许多事情我已经记不清楚时间顺序了。

　　结婚十年，我听到的最多的一句话就是:都是你的错。哪怕一开始并不是我的错，但结果总会是我的错。

　　哪怕我对他们家人再好，也是徒劳。包括给他们买各种生活中的东西，过年过节的礼物，天冷添加的衣物···········

　　侮辱我的话可以随口说出，需要帮忙的时候可以强制要求，逼我生儿子的话可以不厌其烦的说，好似你们可以高高在上，而我就得理所应当的伏低做小

　　七年的抑郁，我也曾向身边人诉说过，但却没人相信，甚至收到了冷嘲热讽。于是我变聪明了，再也不跟人说了，一个人装在心里吧！至少还能留一点儿自尊给自己。

　　写给妈妈的话

　　爸爸死后，妈妈带着我们回了老家。

　　没想到的是，爷爷奶奶一家对我们如此冷漠无情。把发生的这一切事情都怪罪在我们身上，认为我们害死了他儿子，他没想过，我们也失去了爸爸，妈妈也失去了丈夫。从此，所有的重担全压在她一个人身上。

　　爷爷奶奶对我们的冷漠真是体现得事无具细。楼封了不让我们上，门封了不让我们进。连妈妈的亲哥哥一家也是如此对待我们。

　　现在我也嫁人做妈妈了。多多少少也能体会到她当时的绝望了。

　　这些年我也恨过，骂过，但妈妈总让我们别恨他们，说他们也难受。

　　在妈妈的劝说下，我不恨了。但我却一辈子都忘不了。那些人冷嘲热讽的态度，甚至总对我们说你妈不要你们了。其中的辛酸苦辣只有经历过才懂。

　　或许正因为这样，我形成了讨好型人格，委屈自己，成全别人。

　　听从妈妈的话，嫁给了他，听从妈妈的话，顺从他，听从妈妈的话，对别人让着点儿。但不是我这样做，人家就会领情的。相反的，退一步不是海阔天空，而是得寸进尺。

　　这么多年，不是我不想离婚，而是我一直记着妈妈的话。现在，我累了，我不想听妈妈的话了。我也不想维持你们那薄弱的面子了。

　　从小到大都在别人的指责中度过，嫁了人以为有了依靠，没想到还是在别人的指责中生活。我真的受够了！我不想再受了！

　　你们的“爱”太沉重，我要不起。你们的期望太高，我达不到。在你们身边，全是对我的不满足和高要求，没有一点儿温情，我累极了！

　　我真的累了！