每当太阳下山.夜幕降临，我好像得到了解放，但好像和夜幕一起降临的还有我的失眠.痛苦.难过，

　　在晚上我感觉我的思想很混沌，我控制不住自己，我在痛苦难过之间徘徊，我总告诉自己我是快乐的，我有家人有朋友，但我好像并不快乐，我不了解我的情绪，我不清楚在我现在的生活里到底有没有快乐。

　　快乐是什么呢？是看到搞笑视频被逗笑吗？快乐是每天面对生活的乐观心态吗？我不知道

　　现在的我不知道处在什么样的世界

　　不知道从什么时候开始我开始害怕我爷爷从楼下上来的脚步声，他在拍门

　　摇门把手的声音，他在楼下大声喊叫我的声音

　　不知道从什么时候开始我在家里过的小心翼翼，看手机时生怕他们突然的闯入，总是看着看着恍惚听到了声音后立马关掉手机听声音准备接受谩骂时，却发现只是听错了，往后的日子担惊受怕

　　在每次洗完澡从浴室出来，在房间的门框上总能看见一只蟑螂，仔细看看却不见了

　　在现在的日子里我在夜晚胡思乱想，

　　一整天都在担惊受怕，稍微听见点声音都害怕恐惧

　　在我现在的生活里数不尽的痛苦难过恐惧孤独无助

　　在夜晚的痛苦难过包括任何时候的所有情绪，我都自己默默的咽下去

　　日子久了就变的孤独无助

　　偌大的房间，久久停止不下的哭声

　　哭声里包涵的痛苦难过恐惧无助

　　只有自己清楚

　　有时面对家人的误解，时间长了自然就放弃解释，随他们讲随他们骂

　　我好像习惯了又好像没有

　　随便一次的痛苦经历都会变成永远忘不掉的回忆阴影和噩梦

　　每晚的痛苦经历的梦，都会变成我失眠的理由

　　我痛苦我难过我哭泣这样的日子究竟要伴随我多久，我不知道，可能会结束吧

　　也可能会陪着我过完这一生

　　我能想象这有多痛苦，但我无能为力

　　我什么都做不好，我像个废物

　　每天只会吃和睡，带着耳机在空荡荡的房间里晃，什么都做不了

　　8月3号我被骂了，因为出医院时没有看到龙眼树下的爷爷，他骂了我，说我从医院进进出出那么多次怎么都没有看见他？是不是瞎了？跟个白痴一样就你这样还去读书，白读了吧，还读什么书？也不知道养你是干什么的？我也不想回应什么了，出于对爷爷的恐惧，我不敢回复他，生怕被骂得更惨，因为近视500度，又是晚上7点天已经黑了，路灯的那一点光亮起不到什么作用。当我在医院进进出出找不到他的时候，我选择向医院保安借手机打电话给他，到最后找到他遭到了一通漫骂，我习惯了，但又不习惯，虽然他平时不少骂我，这些话也听多了，他会因为他骂我而掉眼泪难过。8月3号的晚上，我又睡不着了，头很痛，喘不过气，躺在床上回忆着那些痛苦的事情，想停止却停不下来，仿佛那些事情就是刻在骨子里的，那么深刻又那么难忘，因为这些刻在骨子里的回忆与经历，我十分痛苦，每天过的患得患失，加上亲人的谩骂，一些言语的侮辱，还有一些动手的伤害

　　我自卑我害怕，我迷失自我，我开始保护自己，不向外表达我的心声

　　自己承受着不开心的生活与痛苦的回忆，没有人拯救我，只有自己拯救自己，说什么家是避风港，那我的家呢？又是什么？我每天在家里小心翼翼，生怕他生气让他们生气，也害怕让他们难过，他们一抱怨总觉得是我自己的错，可是真的是我的错吗？我思考我疑虑，我放弃

　　他们想要的样子到底是什么样的？我好像做不到，可是我不明白为什么会这么痛苦，是因为痛苦的回忆，还是因为他们的言行？或许都有吧，8月3号他没有理由的骂我，好像是我的错，又好像不是我把这件事情讲给朋友听，朋友却觉得难怪爷爷会骂我，难道真的是我的错吗？吃饭时我的眼泪掉进了饭里，我拿纸巾假装擦鼻涕，把眼泪偷偷擦掉了，8月3号的晚上我很痛苦，我很难过，抱着我的熊向他倾诉，但是没有任何回应，很好，我又失眠了