月影斑驳中的诀别

　　我已记不清你的味道

　　最后一缕清风掠过你我

　　带走无数余生悲欢

　　空寂的瞳孔下

　　是溃散的星光

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　　那一年，我怀着忐忑，被人潮怂恿着推向出站口，欣喜与胆怯在我心口拧打成一团。

　　这是你我第一次见面。

　　我腼腆地对你微笑着，不知不觉间，面颊已被羞红攀爬。

　　你露出狡黠的笑意，轻轻触碰我的手腕，娇嗔道：“难道还等我牵你的手？”

　　我尴尬地握住你那白嫩的小手，掌间的老茧在你的肌肤上摩挲，我轻轻用力，仿佛紧握住了我们未来的幸福。

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　　异地恋的生活就此展开。

　　我们好像有说不完的话，从早打到晚的视频。我很喜欢你那黏人的性格，似乎我就是你的一切依靠。

　　作为一名缺少经济来源的大学生，我不得不每个月省吃俭用，特意挑选最便宜的火车去找你。

　　凌晨五点半的冬夜依旧死寂，我催促着宿管打开宿舍楼的大门，抱着充满歉意的感谢后奔赴与你的约定。

　　车内沉闷浑浊的空气着实令人难受，但一想到不再是抱着手机互道晚安后的失落感，我愈发期待与你相见。

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　　美好的时光总是短暂，我不得不离开你了。

　　挑选最晚的一班火车，我只想多抱抱你一会。四目相对，水雾弥漫在你的眼眶，满目尽是不舍之意。

　　我又何尝狠的下心来离你而去？悲伤的情绪我不可言表，只能一边哄你，一边承诺半个月后的再次相见。

　　你默默拿出手机，依偎在我的胸膛，在车站口记录下我们仅剩的每分每秒。

　　你摩挲着我的老茧，说它们给了你安全感。

　　我看着一张张合拍充斥着你的相册，心也彻底被离殇占据。

　　当我转身颤抖着望着你那熟悉的面庞，我终究是离你而去。

　　一步三回望，车站的玻璃彻底将我们分开，你趴在玻璃墙窗外，直至火车掠走我最后一缕身影。

　　我感受到了你的害怕，无助。

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　　这是我第一次去你家找你。

　　坐着五个小时的火车，三个小时的汽车，你开心地骑着小电驴来接我，怕我迷路。

　　我腼腆地笑着，一如当初的模样。

　　我走过你走过的路，游玩过你从小长大的地方，抚摸过你曾经住过的老房子，夜幕已然来临。

　　我将你送回家后便偷偷来到距离你家最近的一家网吧，支付了十二块的通宵费和一瓶矿泉水，就开始一个人度过这漫漫长夜。

　　曾经身为网瘾少年的自己却有这么一天是如此讨厌上网。

　　望着满目琳琅的游戏，我随意玩了一会便索然无味，这会儿的你应该睡的像只猪了吧？

　　我充满恶意地幻想着，嘴角勾勒出一抹笑意。

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　　这一次，我依旧坐了五个小时的火车加三小时的汽车来你家找你。

　　仅仅来过一次的我并没有什么老马识途的能力，只能依靠两年前的依稀记忆来分辨你家的方位。

　　母亲为了追逐我的行程，特地乘坐高铁来劝说我。

　　这一次在出站口的不再是你。

　　当我再望向母亲那既担忧又心疼的目光时，我再也不忍直视。我知道，我想最后再努力一次。

　　曾经的我笑言道：“如果我们分手了，我会再追你一次！”

　　你笑而不语，望着我的目光柔情似水，仿佛听到了什么不存在的幻想。

　　这一次，你没有来接我。

　　在我模糊的印象中，我尽力寻找着曾经通宵过的网吧。

　　终于我来到了它的面前。

　　我知道你家就在隔壁不远处的小区，甚至记得你家在哪一栋楼，只是我彻底忘记了在哪个楼层。

　　即使知道，我也失去了敲门的勇气。

　　我傻傻地在你家楼下等你回来，目视着来来往往的每一位行人，期盼下一秒会出现你的身影。

　　你已经彻底删除了我们的联系方式，微信，QQ，支付宝等等。

　　可我依旧记得你的QQ号和手机号码，至今没有抹去。

　　我陷入漫长的等待。

　　炎炎夏日，一如我们缘分刚刚开始的季节，一如上一次我来你家楼下的场景。

　　这两天来我滴水未进，完全失去了食欲。

　　烈阳西沉，夜幕开始为这座城市撒下一层黑纱，来来往往的住户中一直没有你的身影。

　　我仿佛是个傻子一样站着军姿，目光直视楼道口。

　　终于来了一位大爷问我的状况，我只能腼腆地欺骗自己道：“我在等我女朋友的原谅，我惹她生气了。”

　　大爷摇着蒲扇劝导我，要多哄哄女孩子。可是，我醒悟得太晚了。

　　在月影斑驳中，我终于还是等来了你。

　　你曾和我说过，你家的宵禁是晚上九点前必须回家，而现在，已然是十点多。

　　望着你和他有说有笑地走来，我的心彻底碎了一地。

　　站了三个小时的腿始终迈不动来到你面前的步伐。

　　我隐藏在亭子的阴影中，彻底失去了念想。

　　最终的我还是走到了你的面前，这怕是我此生见你的最后一面。

　　你让他暂时离开了。

　　此时依旧只有我们两人，却再也回不到当初你依偎在我胸膛上的亲密。

　　我好想再抱抱你，只是我这一身汗臭味自己的嫌弃。

　　望着你那精致的妆容，优雅的姿态，我们仿佛成了一道永不相交的平行线。

　　最终一句祝你幸福，我便逃离了现场，一阵急促而又清脆的高跟鞋音紧随着响起。

　　我终究是躲了起来。

　　躲在汽车的背后，听着你们寻找我的声音逐渐远去，我又回到了你家小区。

　　独自坐在亭子中，望着你家那栋楼，眼神空洞而又迷茫。

　　我伸出手，目光浑浊地望着老茧。

　　记得你曾经最喜欢牵着我的手时摩挲着它。

　　“茧”，充满希望而又绝望的一个字。

　　强行挽留的感情犹如作茧自缚，最终将双方都沉溺在痛苦中。

　　可一旦度过磨合期，则如同破茧成蝶的璀璨光景。

　　种种错误的行为让我懊恼，是我一次次对你的漫不经心让你积攒够了失望。

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　　你半夜不舒服，叫醒了我。

　　我轻轻摸着你的额头，有点烫，似乎是发烧了。

　　可我却错误地将你的体质当成了我的，于是便用我的方法来照顾你。

　　裹紧被子睡一觉，天亮了就会好。

　　这一直都是我感冒发烧的做法，从来没有去医院打针吊水过。

　　可我却忘了，她只是个脆弱的小女孩！从小生病都是靠打针吊水才得以痊愈！

　　这种身体的免疫力自然是比不上我的。

　　第二天依旧发烧，我才开始意识到问题的严重性，带你去医院开药，想借此机会提高你的免疫力，免得每一次感冒发烧都要打针吊水。

　　我真傻，真的！

　　女孩子可不在乎要什么强健的免疫力，而是身为男朋友的我对她无微不至的关怀啊！

　　况且免疫力这种东西本来就是要循序渐进，哪能单单依靠减少打针吊水的频率来增强呢？

　　最终折腾了一天，你还是在室友的帮助下去吊了水。

　　我一下子就能听见你心碎的声音。

　　失望是一次次积攒的，当量变引发质变，就是你离开的时候。

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　　最终，这一晚上我也没有一直呆在亭子中消磨对你的思念。

　　在母亲的劝导下去宾馆住了一宿，这一次没有为了省钱规划和你的未来而露宿网吧。

　　天微微亮，我踏上返回的路程，这一次，没有了我们离别时的相互眷念。

　　三里清风三里路，步步清风皆无你。

　　当我的每一声脚步响起，我知道，我们再也回不去了，后知后觉的泪水不听劝地挂在我的脸颊。

　　终究是你错付了良人，把你宝贵的青春岁月教会了我。

　　我平复着颤抖的心，抹去这两缕不争气的泪水。

　　从你家到车站的距离，正好三里。