11月29日，2019年的第一场雪。从清晨一直到晚上，不曾间断。鹅毛大雪，洋洋洒洒，铺满目所能及的任何地方。

　　夜里八点，望着窗外几乎如白昼般的天空，望着路灯下影影硕硕的雪花，再看看怀里三个多月的孩子，心中不知怎的冒出一丝丝酸楚。

　　不知是对自己的不负责任，还是对生命的亵渎，为什么就做了这样的选择？

　　可总有那么一个人，他总是在你的心里自欺欺人。在你的心里推敲，告诉你一切都是真的。

　　没有一会，怀里的孩子已经哭成了泪人。哄着不知疲倦一直在嚎啕大哭的孩子，在小小的蜗居里踱步，肚子上的刀疤还在隐隐作痛，身心俱疲。

　　 略显凌乱的蜗居里冷冷清清，疲惫不堪的我不禁想着那个挥之不去的人。

　　这样的天气真好，空气清新。好想出门去，在雪中漫步，跟自己深爱的人说说笑笑，没有尽头。

　　就这样抛下所有，拥抱他，那个只能在梦中相见的他，那个永远也不能再说爱的他，那个只能存在于回忆里的他……

　　可惜我不能，因为现在有了他，这个可怜无辜的小生命。

　　 很多时候我都在想，当初到底是为了什么，选择了跟自己并不爱的人在一起。就这样一步一步，按部就班的生活着。结婚生子，庸庸碌碌。

　　是家长的坚持么？因为我没有独立自主的思想？没有独自生活的能力？不能自爱自强自信？仿佛是生活不能自理？

　　在自己家人的心中，无能，低能儿的词汇一直存在。他们觉得我能找到现在的这个结婚对象已经是烧了高香。可悲的是，慢慢的，我竟好像真的变成了这样。

　　这就是潜意识嘛？当人长期在一个环境里，别人都在不停的说你这不行那不行，啥也不懂的时候，潜移默化的你就真正的成为了那个样子。

　　可惜，尽管如此不堪的我还是想他。二十多年，我还是放不下他。

　　 时光荏苒，兜兜转转，我终是找到了他的联系方式。可那又怎么样，只能是将想要发给他的信息不停的编辑又删除；想要给他打一通电话却永远也按不了拨通键。

　　一遍又一遍的从梦中哭醒，不为别的，只因为梦到了与你的相遇。不知是听谁说的，当你梦到一个人，是因为那个人正在遗忘你……

　　我当然知道，你从来不曾想过我，或许早已将我遗忘。可那些我们曾经经历过的点点滴滴，就像是烙印一般的印在心中挥之不去。

　　为什么不能早点？或许再早一点，我还有去见你的勇气，还有一拼的能力。

　　最重要的，那时候我还没有结婚，没有孩子，没有遗憾。

　　不……不会，因为从小到大，我都没有过勇气。如果有勇气，那封被我改了无数遍长篇大论的告白信就可以亲手交给你，让你明白我的心意。哪怕你将它撕得粉碎，尽情揉捏，我也不会有遗憾后悔。

　　人就是这样，有时候卑微的可笑，傻的可怜。有的时候却狠心毒辣，伤人害己。

　　想你……想你……想你……想你……

　　只能这样的想你……想你……想你……